Медиасообщество,  СМИ, гламур, тренды (два самых ненавистных слова), светские львицы, дизайнеры, модели, показы, пидарасы, извращенцы, вся хуйня, матюки, которые льются у меня изо рта. Я знаю о "жизни", к которой никогда не стремилась, теперь больше, чем мне вообще нужно, думаю, пугаться мне этому факту или нет. 
Некоторые знакомые и друзья, который знают меня больше чем два года очень удивляются, когда узнают, что я работают там-то, занимаюсь вышеперечисленным, а не поликой, аналитикой, серьезными вещами и тэ дэ. Я сама сначала удивлялась, а теперь мне все равно... но пока себя уверяю, что и у "все равно" есть свой срок годности, что через осязаемое время я стану тем, чем всю жизнь хотела стать... а еще научусь не бояться стремительных и необдуманных поступков. я только сейчас начала понимать, что не настало время для серьезных вещей, само по себе оно может и настало, но не для меня. Следуя восточной мудрости,я буду сидеть на берегу  реки, и ждать пока по ней не поплывет тело врага. Поступательно и спокойно я доберусь до правды.
А пока только ежевыходная оперция "антигламур" при тотальном погружении в противоречия и мрак позволяет сохранять остатки разума. Какое счастье, что есть другая жизнь, которую пока еще (всегда) можно начать с нуля.

Это уже и не грустно, и не смешно.... застой как в брежневскую эпоху затянулся.... День идет за половину, а жизнь пробегает мимо. Кажется мне скоро 22 года, но я все еще говорю , что мне 20 потому что дальше 20 я точно не ушла, а может и не заслужила. ,Вот например год назад мне было точно 20 и я вполне была готова взвалить на себя груз 21 года, потом 22-х лет. Потом идти  вперед, подминая под себя слабое и безвольное настоящее.... Сейчас все кажется должно идти к тому, что раз-два и я стану взрослой и очень ответственной, как и привыкла быть такой. .. Но.. . я жду только чуда, отсюда и такой инфантилизм... это не вера в чудо, это остервенелая надежда, что поезд с ним приедет. Я сама просто уже ничего не хочу делать... а почему, потому что почти ничего не делая важного и сверхестественного я все равно получаю результат, стараюсь я или нет, но что-то все равно идет и происходит вне зависиомсти от моих усилий. 
Вокруг все такое неправильное, что на это день ото дня начинаешь не обращать внимания... и самой правды хочется в сухом остатке... не в словах  действиях, а в молекулах и аэрозолях.... Как в мире потребления все должно потребляться, вот и правду надо заглатывать, вдыхать и наслаждаться....Творчество, которое должно облагораживать человека, оно ведь не рождается по принуждунию, а я как бесплодная матка для творчества... и хочется, а не получается... а ведь можно столько интересного было бы написать...н о проблема в том, что массовое искусство все это уже использовало в своих фильмах и романах.. все уже есть.... пресыщение... автоматичность действий и печаль... жизнь от эмоции к эмоции... жажда счастья - такая незначительная эта жажда, что не реализовав ее гарантированно не умру....

Вчера имела счастье быть на концерте Мамонова.... о, я так спешила и хотела увидеть и услышать его абсурдные сочетания слов, которые под не менее абсурдное музыкальное сопровождение будоражат во мне самые теплые воспоминания... в зале были те, для кого он человек конца 80-х, они приводили своих детей и делились дурацкими воспоминаниями, говорили о нем, как о чем-то свежем и новом для их времени, совершенно непохожеи ни на что... а я сидела, вспоминала как занималась всякимивсякостями и приходила в себя под фантасмагоричные песни Мамонова, слушала его и мне казалось, что он самое настоящее, что сейчас может быть: скромное и обязательное ощущение своего места, своей любви.... ОН - ДУХ, такой дух, который живет в каждом углу избы, иногда лишь напоминая о себе...
Он так кричал, какой-то шаманский крик... я тоже хочу так кричать... выпуская из себя весь смрад, который накопила за полгода....
Я хочу говорить нескладными стихами, но так боюсь, что все что я могу родить - неизбежно покроется пленкой банальности, такой коричневой пузырчатой пленочкооооййййййй...
я хочу творчества, не могу себе помочь... только всемирный потоп и революция !
разбудите меня, кто-нибудь! 
P.S. Кто знает какое-нибудь место, где гарантированно придет просветление и мне дадут клубок красных ниток, по которому я приду к цели, дайте знать...

Итак, по всем законам словесного поноса в ЖЖ хотелось пожаловаться на серые рабочие будни и всю фигню. Но, если честно, меня вчера осенила вещь, о которой в принципе можно и не рассказывать, не надеюсь на бурные отклики, но чтоб не забыть, фиксирую все это в электронном виде. Иду я вчера домой, думаю, блин, как мало денег, сколько всего надо, работодатели такие бесчестные и кругом царит такой хаос и обман... как вдруг из непонятно откуда стеной красного кирпича мой мозг прошибает мысль "насколько я достойный и духовный человек". Я почувтсвовала как сильно меня радует мысль, что я несу в глубине себя мысли и чувства, которые все же намного интересней и глубже озвученных выше.... меня волнуют уникальные проблемы, на которые пусть ответа я и не смогла пока найти и сформулировать свое отношение, но тем не менее как же возвышает меня эта мысль в своих собственных глазах.
А потом меня просто добила мысль о том, что я устала не иметь определенного отношения к происходящим вокруг себя глобальным событиям, которые по логике вещей имеют к моему мироощущению непосредственное отношение. Как я устала от того, что нет в моей жизни абсолютной истины, нет идеи или человека, за которым я бы пошла не оглядываясь. Я устала от того, что нет абсолютной и неприрекаемой правды, авторитета, ради которого я бы прыгнула со скалы, пошла в атаку и съела бы собаку (фигурально выражаясь).  Мне больно от того, что что-то серьезное происходит на самом деле, посягающее на память и кровь поколений, а объединительного стержня для таких как я нет, и поэтому я чувствую себя совсем одна, один на один с миром вокруг, с прошлым, которое надо сохранить и с будущим, которое надо увидеть. Я пока все еще счастлива, что меня терзают эти мысли и что я не скатилась до банального нет, не хочу, не верю... огонек все еще горит... может в моей жизни все еще появится абсолютная правда...

Удивительны цепочки опосредованной взаимосвязи незнакомых людей друг с другом. 
Удивительна непонятная симпатия и интерес к человеку еще до того, как понимаешь, что вас объединяет что-то общее, люди, напимер, вкусы и интересы... понимаешь ты это еще до того, как узнаешь человека ближе... 
Странные и сумбурные размышления рождены тем, что сегодня зафрендив человека из одного сообщества только потому, что по долгу службы, пару раз с ним общалась, испытывая при этом необъяснимый интерес, проглядев его френд-ленту поняла, что там есть ряд знакомых мне людей, причем это люди, у которых мало чего общего... непонятно и без комментариев, но меня лично факт моей первоначальной симпатии заставил укрепиться в мысли о том, что механизм взаимоотношений людей вообще - это все равно вещь не поддающаяся пониманию, микромагия....

В общем и целом, промолчать о прожитых выходных просто невозможно, ибо магия - реальность, а кино - жизнь. 
суббота, день, в сопровождении божественной пары приехали в Кубинку (ударение предпочтительно на второй слог)... далее - направление в санаторно-курортную зону советсокого типа, ощущение, что попали на давно забытый приморский советский курорт, с запахом соленых сосен и дорожками вверх-вниз туда-сюда. Нас встречает человек, ответственного за все... 

Перед глазами старинный и заброшенный замок, в котором когда-то жил Герцен, целый день - Ленин и последние лет семьдесят - 4-ое Управление. Теперь - запустение и смешение реликвий советской цивилизации (кухонных агрегатов, хлеборубок и ржавых многотонных холодильников) с мистическим дворянским бытом. 

Мистика все, что было с нами: звуки, голоса, пение неизвестных женщин Южной Америки под барабаны в деревянном кабинете почившего хозяина. Сверху взирают головы индейских вождей и войнов. Знаки масонов, мистические символы повсюду. Человеку, который может все это читать - трудно справиться с эмоциями. Мы совсем одни в этом загадочном доме. Совсем не страшно- пока мы знаем, что мы с ними, с духами и историей заодно... потом проходит первоначальная эйфория и чувство, напоминающее небольшую дрожь внизу живота, не покидает до первых лучей солнца...

Ночевка в старинном масонском замке в средней полосе России - это опыт дай бог каждому...

Жизнь все больше и больше становится похожей на то, чем она сама по себе и является - реальностью нереального, грани между психоделическим сном и ежедневным -стираются. Паритет скоро будет достигнут окончательно, а все, что с нами происходит перестанет удивлять, а начнет только стимулировать к движению вперед, являясь одназначным руководством к действию.